对于单身且感到沮丧的人来说，生活常常像下面这幅图一样：
初看之下，研究似乎支持这种看法，表明已婚人士通常比单身人士更快乐，远比离婚人士幸福。1 但深入分析就会发现，如果我们把“已婚人士”分为两类，根据婚姻的“质量”来看，“婚姻质量差的人通常很痛苦，比单身者还不快乐，而婚姻质量好的人则比研究所报告的更加幸福”。2 实际情况是这样的：
那些不满现状的单身人士其实应该认为自己处于一个既中性又充满希望的位置，毕竟比起可能的更糟情况，这已经不错了。渴望美好恋情的单身者离目标只有一步之遥，他们需要做的就是：“1) 寻找一段美好的恋情。”而处于不幸福关系中的人则需要跨越三个难关，他们的任务清单是：“1) 经历一次伤心的分手。2) 情感复原。3) 寻找一段美好的恋情。”从这个角度看，情况似乎并没有那么糟糕，对吗？
所有研究都清楚显示，快乐与不快乐的婚姻之间的幸福感差异巨大。这当然是有道理的。毕竟，那是你的人生伴侣。
深思挑选正确的人生伴侣的重要性，就像是去思考宇宙的浩瀚无垠或者死亡的可怕真相一样——这些想法太过深刻，让人难以完全接受，因此我们往往不会过多思考，而是略带否认地忽视这种情况的严重性。
但不同于死亡和宇宙的广阔，选择人生伴侣 完全受你控制，因此，清楚地认识到这一决定的重大意义，以及全面分析做出这一选择时的关键因素是至关重要的。
那么，这件事有多大的分量呢？
可以这样算：用 90 岁减去你现在的年龄。如果你能长寿，这大概就是你将要与你现在或未来的伴侣共度的年数，多少有些出入。
我相信没有超过 80 岁的人会读 Wait But Why，所以不管你是谁，那都是 大量 的时间——几乎是你剩余人生的全部。
（当然，人们会离婚，但你可能不会这么想。 最近的一项研究 表明，86% 的年轻人认为他们目前或未来的婚姻将持续一生，我怀疑老年人的看法也不会有太大差异。因此，我们将基于这个假设进行讨论。）
而当你选择一个人生伴侣时，你其实在选择很多事情，包括你的育儿伙伴、将深刻影响你孩子的人、你大约 20,000 顿餐的用餐伙伴、大约 100 次旅行的同伴、你主要的休闲和退休时的朋友、你的职业顾问，还有那个你将听到他们每天故事约 18,000 次的人。
确实是件大事。
既然这是生活中 最为重要 的一件事，为什么会有这么多优秀、聪明、逻辑清晰的人，最终却选择了一个让他们不满和不快乐的人生伴侣呢？
事实是，有许多因素让我们的选择困难重重：
人们通常很难准确知道他们想要从一段关系中得到什么
研究显示，人们在单身时通常难以准确预测自己未来真正的恋爱偏好。例如，一项研究发现，参加速配约会的人在被问及他们对关系的期望时，往往在几分钟后的实际约会中表现出与之前截然不同的偏好。4
这其实并不令人意外——在生活中，你通常需要多次尝试后才能擅长某件事。遗憾的是，许多人在做出重要的人生选择前，可能只经历过寥寥几次，甚至根本没有经历过严肃的恋爱关系。因为时间有限，而且人们作为单身者的表现和恋爱需求通常与他们在一段关系中的角色大相径庭，作为单身者的人很难真正了解自己对恋爱关系的真正期望和需求。
社会的观念完全错误，给了我们糟糕的建议
→ 社会鼓励我们在恋爱方面保持无知，听从浪漫的引导。
举个例子，如果你经营着一家企业，传统观念认为，通过在学校学习商业知识，制定周密的商业计划，并严谨地分析企业运营，你会成为一名更出色的企业家。这种想法是合理的，因为这是你想要精通某项工作并尽量避免错误的常规做法。
然而，如果有人去学习如何选择生活伴侣和维护健康的恋爱关系，制定详细的寻找伴侣计划，甚至在电子表格中严格记录自己的进展，社会却会贴上标签，认为他们 A) 过分理智，像机器人，B) 过于关注这个问题，C) 行为古怪。
不，当提到约会时，社会并不提倡深思熟虑，反而更倾向于诸如相信命运、听从直觉、期待好运等方式。如果一位企业主将这种约会观念应用到她的企业中，她很可能会失败，即便成功，也可能只是侥幸而已——而社会正是希望我们用这种方式来看待约会。
→ 社会对我们在寻找潜在伴侣时智慧地扩大选择范围持有偏见态度。
在一项研究中，研究人员探讨了影响我们约会选择的主要因素是偏好还是当下的机遇。结果显示，机遇对我们的约会选择影响巨大——约会选择“98% 受市场条件的影响，只有 2% 受到固有愿望的驱动。无论是与高个、矮个、胖子、瘦子、专业人员、文职工作人员、受过教育或未受过教育的人约会，这些选择几乎全部（超过九成）取决于当晚可选的对象。”5
换言之，人们最终从他们可选择的人群中做出选择，不管这些候选人和他们的匹配程度如何。由此可以得出一个明显的结论：除了真正的社交活跃分子，寻找终身伴侣的每个人都应该积极参与在线约会、速配约会等方式，这些方法能以更聪明的方式拓宽候选人范围。
然而，传统观念对此并不认同，人们往往还会羞于承认他们是在约会网站上遇到自己的配偶的。一般人认为，体面地遇见终身伴侣应该是靠运气，比如偶然遇见或通过熟人介绍。幸运的是，这种观念随时间逐渐淡化，但它的存在本身就显露出社会公认的约会规则是多么不合理。
→ 社会对我们施加压力。
在我们的社会中，普遍的规则是在变得“太老”之前结婚，而“太老”的界限在 25 到 35 岁之间，这取决于你居住的地区。正确的规则应该是“无论如何，不要和不合适的人结婚”，但社会更不看好一个 37 岁的单身者，反倒对不幸福的已婚 37 岁人士及其两个孩子更加宽容。这是毫无道理的——前者距离幸福婚姻仅一步之遥，而后者不得不选择忍受不幸或经历痛苦的离婚，才能赶上单身者的进度。
我们的生物本能并没有给我们带来帮助
→ 人类的生物本能早在很久前就已经形成，并且不理解与一位生活伴侣保持长达 50 年的深刻联系的概念。
当我们开始与某人交往并感到一丝兴奋时，我们的生理机制就会启动，释放出各种化学物质，推动我们产生交配的冲动（欲望）、陷入爱情（蜜月期），最终发展成长期的依恋。通常，如果我们对某人并不特别感兴趣，我们的大脑可以克制这一过程。但在那些情况不明朗、更明智的选择可能是放手寻找更好机会的情况下，我们经常会被这种化学波动所左右，最终走向订婚。
→ 生物时钟的无情。
对于想要与丈夫生育亲生孩子的女性来说，她面临的一个现实限制是，必须在大约四十岁前选定合适的生活伴侣。这是一个令人沮丧的事实，它让一个本就艰难的过程更加充满压力。但若是我，我更愿意和合适的伴侣一起领养孩子，也不愿与不适合的人生育孩子。
那么，当你把一群在关系中不太清楚自己想要什么的人放在一起，他们又生活在一个催促他们必须找到生活伴侣，却又告诉他们不要过多思考、探索、并且要迅速做决定的社会环境中，再加上那种在我们尝试搞清楚这一切时影响我们的生物学因素，并且承诺不久后就会停止生育，这会导致什么后果呢？
这会导致人们在重大决策时盲目冲动，很多人在其一生中最重要的决定上犯下错误。让我们看看一些常见的易陷入这种情况、最终走入不幸福关系的人物类型：
过于浪漫的罗纳德
过于浪漫的罗纳德的问题在于，他认为爱情本身就是结婚的充分理由。虽然浪漫是关系中美好的部分，爱情是幸福婚姻的关键，但如果缺少了其他重要因素，仅凭爱情是不够的。
那些过度浪漫的人常常会忽略内心的小声音，特别是在他们不断与女友吵架，或感到自己在这段关系中比以前更加痛苦时。他们常用“一切都是命中注定，我们的相遇不可能只是巧合”或“我深深爱着她，这就足够了”这样的想法来压制这种声音。一旦这样的人认为自己找到了灵魂伴侣，他们就会停止一切质疑，并坚守这种信念，即使这意味着要在不快乐的婚姻中度过接下来的 50 年。
恐惧主导的弗里达
在选择人生伴侣时，恐惧是最糟糕的决策因素之一。遗憾的是，在我们的社会结构中，恐惧往往从二十几岁开始就影响着许多原本理智的人。社会（包括父母和朋友）施加的恐惧——比如害怕成为最后一个单身的朋友，害怕晚育，或者仅仅是害怕被评判或被议论——这些恐惧通常会导致我们将就于一段并不理想的伴侣关系。讽刺的是，我们唯一应该感到的合理恐惧，是害怕余生不快乐地与不合适的人共度，而这正是那些因为想要规避风险而被恐惧驱动的人所面临的风险。
受外界影响的艾德
受外界影响的艾德在选择人生伴侣的决定中，过分考虑他人的看法。选择人生伴侣是一件极为私人、极度复杂、对每个人都不同且几乎不可能从外部理解的事情，无论你对某人了解多深。因此，除了极端情况涉及虐待或滥用，他人的观点和偏好本就不应该介入这一决定。
最让人感到悲哀的例子是，有人因为外界的反对或一些自己其实并不重视的因素（例如宗教常见）而与本该是最合适的人生伴侣分手。这种决定往往是受到家庭压力或期望的驱使。
反之，也有这样的情况：一个人的所有亲友都为他的恋情感到无比高兴，因为从外表看，这段关系看似完美。然而实际上，这段关系并不像看起来那么美好。尽管如此，Ed 还是选择听从他人的意见，而不是自己的直觉，最终决定结婚。
肤浅的 Sharon
肤浅的 Sharon 更注重她未来伴侣的表面条件，而非其内在品质。她有一长串的硬性条件，如对方的身高、职业声望、财富水平、成就，或者某些特殊的亮点，如外国人身份或某种特殊才能。
虽然每个人都有一些自己希望对方满足的基本条件，但那些极度重视外在的人会把外表和成就放在与未来伴侣的感情质量之上。
如果你想要一个新词汇，那些你认为是因为他们满足了各种条件而不是因为他们的个性而被选中的另一半，可以称为“答题卡式伴侣”——因为他们正确地填满了所有的选项。这个词让我感到颇有趣味。
自私的 Stanley
自私的人大致可以分为三种，有时这些类型是互相交叠的：
1) “非我即走”型
这种人无法接受牺牲或妥协。她认为自己的需求、愿望和看法比伴侣的更为重要，在几乎所有重大的决策中都要占上风。归根结底，她并不想要一个真正的伙伴关系，而是想保持自己的单身生活，同时有人陪伴在旁。
这个人最终很可能会和一个非常随和或者容易被支配、自我评价低的人在一起，这样一来，她就失去了与平等伴侣组成团队的机会，这几乎肯定会限制她婚姻的潜在品质。
2) 主角
主角的悲剧性缺陷在于极度的自我中心。他想要一个既能作为他的心理治疗师又是他最大的仰慕者的伴侣，但他对于回报这种关怀几乎不感兴趣。每晚，他和伴侣都会讨论他们的一天，但 90% 的时间都在讨论他的事情——毕竟，在这段关系中，他是主角。但问题在于，他无法从自己的世界中跳出来，最终只能与一个陪衬角色做伴，这样的生活伴侣关系，未来 50 年看起来将会非常乏味。
3) 需求驱动型
每个人都有需求，并且喜欢这些需求被满足，但问题在于，当一切都围绕满足需求——她为我做饭，他会成为一个好父亲，她会成为好妻子，他很有钱，她帮我保持井井有条，他在床上很棒——而选择生活伴侣时，就会出现问题。这些都是很棒的额外好处，但仅仅是额外好处。婚姻一年后，当需求驱动型的人习惯了她的需求被满足，新鲜感不再时，她选择的关系里最好还有更多的亮点，否则她将面临枯燥的日子。
上述类型的大多数人最终进入不幸的关系，主要原因是他们被一种动力所驱使，这种动力没有考虑到生活伴侣关系的实际情况，以及是什么让它成为一种快乐的存在。
那么，是什么让一段生活伴侣关系变得幸福呢？
我们在做大事时，往往需要把它分解成最小的部分，并专注于每一个小部分的成功。
就像我们之前讨论拖延时提到的，伟大的成就其实是从远处看似乎微不足道的一连串任务。在像素帖中，我们仔细观察了人生，发现它不过是重复的平凡周三 – 而想要生活幸福，关键就是要学会在普通的日子里找到快乐。
我认为，这个理念同样适用于婚姻。
从外表看，美好的婚姻像是一部动人的爱情故事，仿佛书本或电影中的场景。这种诗意的观点确实美好，可以用来概括婚姻的整体。
但人类的幸福不是由宏伟的画面构成的，因为我们的生活并非由这些宏观的总结构成。我们的幸福是在日常生活的细节中决定的。
所以，要找到幸福的婚姻，我们必须注重细节 – 近距离观察婚姻，发现它并非构建于诗意之上，而是由 20000 个普通的周三组成。
婚姻不是泰国的蜜月旅行 – 而是你们一起度过的第 56 次假期的第四天。婚姻不是庆祝买下第一套房子的那一刻 – 而是在那个家里共同享用的第 4386 次晚餐。当然，婚姻也不是情人节。
婚姻是平凡的周三。共同度过。
所以我会把蝴蝶、雨中的吻和一天两次的性爱留给你们——我相信你们会自己解决这些部分——而我会在这篇文章中尝试找到最佳方式，让普通的周三变得尽可能快乐。
要和另一个人愉快地共度 20,000 天，需要三个关键因素：
1）深厚的友谊
我喜欢和大多数朋友在一起——毕竟他们是我的朋友。但是和某些朋友在一起，时间总是特别高质量、有趣而愉快，他们通过了我所说的“交通堵塞测试”。
这个测试是这样的：当我和朋友结束聚会，其中一个人开车送另一个回家或回到车边时，如果我发现自己竟然希望遇到交通堵塞，那就说明通过了。因为我实在太享受和他们在一起的时光了。
通过“交通堵塞测试”意味着很多。它说明我完全沉浸在交流中，由此充满活力，完全不觉得无聊。
对我来说，找到一个能通过这一测试的人生伴侣至关重要。如果你生命中有能通过这一测试的人，那么将大部分时间与一个不合格的人共度将是多么巨大的遗憾。
一段能通过“交通堵塞测试”的友谊应包括：
- 幽默感的完美契合。没有人愿意花 50 年时间来应付假笑。
- 乐趣。以及在不愉快的情况下制造乐趣的能力——比如机场延误、长途驾驶、办事。不出所料，研究表明，夫妻之间的乐趣量是他们未来关系的强有力预测因素。6
- 尊重彼此的思维方式和智力。人生伴侣也是你的事业和生活顾问，如果你不尊重对方的思考方式，你就不会愿意每天和他们分享你对工作的想法，或者脑海中突然出现的任何有趣想法，因为你并不真正在乎他们的看法。
- 足够多的共同兴趣、活动和人际偏好。否则，许多构成你个性的因素最终会在你生活中占据更小的部分，你和你的伴侣将难以找到一起愉快度过周末的方式。
一段能经得起生活琐事考验的友谊，会随着时间的流逝变得更加美好，其深度和丰富度有无限的可能。
2）家的感觉
如果有人要求你连续坐在椅子上 12 个小时不动，你在惊讶为什么要这么做的同时，可能会首先想到，“我得找个最舒服的姿势坐下”——因为你知道，哪怕是一点点的不适，最终都会变成痛苦甚至折磨。当你不得不长时间做某事时，最好是在极为舒适的状态下进行。
在婚姻中，如果你和伴侣之间持续存在不适感，这可能成为长期的不幸之源，随着时间的推移，就像你在椅子上的不适一样，这种感觉会逐渐放大。要想感到“像在家一样”，就意味着感到安全、舒适、自然和完全做自己。为了与伴侣共享这种感觉，需要满足一些条件：
- 信任与安全。 在关系中，秘密就像一种毒药，它们在两人之间形成了一堵隐形的墙，让彼此都感到有些孤立无援。况且，谁愿意花上五十年的时间来撒谎或不断隐瞒真相呢？秘密的背后往往伴随着猜疑，这与温馨的家庭生活背道而驰。因此，在一段本应美好的婚姻中出轨，无疑是一种非常不明智且短视的行为。
- 自然的契合。 交流应该是轻松自然的，双方的能量水平应相近，通常感觉彼此处于同一频率上。当我与波长迥异的人交往时，很快就会感到交流变得非常疲惫。
- 接纳人性的缺陷。 你不完美，实际上，非常不完美。你现在或将来的伴侣也是如此。不完美是人性的一部分。最糟糕的情况莫过于在大半生中不断因为缺陷而受到批评和责备。这并不意味着人们不应该追求自我提升，但在伴侣关系中，健康的态度是接受这样一个事实：“每个人都有自己的缺陷，这些是我选择与之共度一生的伴侣的一部分。”
- 总体积极的氛围。 记住，这是你未来长期生活中的氛围。一个持续的负面氛围是不可接受的，也不可持续的。关系科学家 John Gottman 的研究表明，如果夫妻之间的积极互动与负面互动的比例低于五比一，那么这段婚姻很可能走向破裂。
3) 立志成为婚姻中的佼佼者
维持一段关系是 困难的。 如果不把它当作一项需要认真对待的兼职，就期望拥有一段坚固的关系，就像期待在事业上取得巨大成就而不付出任何努力一样。在当今这个时代，大多数地区的人们都能享受自由，选择自己的生活道路，突然需要成为一个整体的一部分并在许多个人习惯上做出妥协，这通常并不容易接受。
那么，要成为婚姻生活中的佼佼者，一个人需要学习哪些技能呢？
- 沟通。 把沟通列入必要条件就像把“氧气”列入保持健康所需的清单一样显得多余。然而，不良沟通却是许多夫妻关系破裂的主要原因。事实上，在一项离婚者的研究中，沟通方式被认为是他们在下一段关系中最希望改善的方面之一。8 高效沟通是一门艰难的技艺——许多成功的夫妻需要设计特定的沟通系统，甚至寻求夫妻咨询，以确保有效沟通的发生。
- 保持平等。 夫妻关系很容易陷入不平等的权力游戏。当其中一方的情绪总是主宰着整个房间，当一个人的需求或观点总是占据上风，或当一方以自己无法接受的方式对待对方时——这些都是问题的征兆。
- 合理争吵。 争吵在任何关系中都是不可避免的。但争吵的方式有好有坏。善于争吵的夫妇能够缓解紧张气氛，用幽默来处理问题，并真诚地倾听对方的意见，同时避免言辞恶劣、人身攻击或防御性态度。他们的争吵次数也比关系不佳的夫妇少。约翰·戈特曼指出，一般夫妇的争吵中有 69% 是因为根本性的差异而无法解决的长期问题，而善于处理争吵的夫妇明白这一点，并避免反复陷入这种无休止的争执。9
在寻找你的人生伴侣或评估你现有的伴侣关系时，记住每段关系都不完美。你可能无法找到在上述各方面都完美的伴侣，但至少应该在大多数方面做得不错，因为这些方面对你终身幸福的影响巨大。
同时，考虑到在终身伴侣的关系中实现这份清单本身就是一项挑战，你可能不想通过过多其他要求来使事情更加艰难——这些要求大部分不会对你婚姻生活中的第 4,386 次晚餐产生太大影响。例如，会弹吉他固然好，但不必将其列为必备条件。
希望你的情人节过得愉快，无论你是如何度过的。不过，请记住，平凡的周三可能才是更重要的日子。
